«Я — папина». Что делать, если ребёнок больше любит папу?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

Исцели себя сам

Классический психолог — человек с букетом душевных проблем, который хочет вылечить в первую очередь себя, уверен Михаил Лабковский. Он сам с детства страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — заболеванием, которое мешает концентрироваться даже на самых простых задачах. «Я не мог предложение до конца дописать — рука уставала. Начинаешь думать, и сразу сто мыслей в голове, не знаешь, за что хвататься», — вспоминает Лабковский. Но советские врачи это заболевание не диагностировали. «Учителя не могли понять, что со мной не так — вроде не тупой. Ленивый, что ли? Наверное, мама дома не лупит». Эта особенность определила большую часть жизни Лабковского: внук знаменитого советского историка Альберта Манфреда, он дважды отчислялся из института, в первый раз — с театрально-режиссерского факультета Института культуры, во второй — с исторического факультета Педагогического института. Образование психолога Лабковский получил только в 28 лет, окончив факультет психологии и педагогики (психфак) Московского педагогического государственного университета. «В школе я был двоечником, в институте — троечником. И, кстати, из троечников получаются лучшие бизнесмены. Упал, отряхнулся, дальше пошел — все как в бизнесе», — рассуждает Михаил.

Специфика ведения аккаунта психолога

Мы будем говорить о регулярных публикациях. Вот какие есть особенности у ведения Инстаграм-аккаунтов психолога:

  1. Ниша. Психолог может выбрать конкретное направление, с которым он работает: определенную категорию проблем (например, тревожность и депрессия, семейные консультации или коррекция поведения трудных подростков), а может оставаться широким специалистом. В зависимости от выбора своей ниши нужно формировать контент-план. Логично, что если работа идёт с детьми или трудными подростками, частые публикации на темы, не связанные с этими направлениями, будут восприниматься как просто заметки в личном блоге. Даже если их интересно читать, вряд ли они приведут много клиентов.
  2. Конкуренция в виде около-психологических или эзотерических подходов. Многие психологи используют в своей работе МАК, Рэйки и другие методики, которым в вузах не учат, в то время как другие специалисты это критикуют. Кроме этого, есть клиенты, для которых нет принципиальной разницы между психологией и, например, нумерологией, поскольку первоочередная задача — решить проблему. И нумерология, астрология и подобные направления могут стать для человека более убедительным вариантом. Поэтому для психолога важно выбрать удобную для себя методику и честно о ней писать: все равно стопроцентно довольных им никогда не будет.
  3. Взаимодействие с аудиторией. Психологам в этом плане очень повезло: сама ниша располагает к активному общению. Поэтому в большинстве случаев добиться от подписчиков активности гораздо проще, чем в других, более «молчаливых» нишах.
  4. Конкуренты. Психолог не ограничен территориально: он может консультировать и лично, и удаленно. Поэтому конкуренция принимает немного другой формат. Если психолог предпочитает принимать клиентов лично, его прямые конкуренты — коллеги из того же города. В противном случае нужно ориентироваться на тех, кто находится на том же уровне или использует те же или подобные методы работы.
  5. Много идей для контента. Ещё одно преимущество ниши. Перечень психологических проблем, с которыми сталкивается среднестатистический человек, настолько огромный, что идеи для постов закончатся очень нескоро. Исключение — если выбрана узкая ниша.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Читайте также:  Зачем нужны отношения? Психология. Постижение Истины. Выпуск 6

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Что делать и как достичь гармонии в семейном воспитании?

Если Вы ревнуете ребёнка к супругу, посмотрите внутрь себя. Что возникает: ревность, зависть, злость, чувство отвергнутой? Скорей всего, эти чувства родом из вашего детства – тогда важно это проработать с психологом. Ребёнок тут не причём.

Если вы слегка обеспокоены поведением ребёнка по отношению к папе и начинаете сомневаться в его любви к вам – просто примите это и уделите время себе любимой. Ребёнку важно внимание обоих родителей.

Хочется равноправия? Попробуйте увлечь ребёнка совместным семейным творческим делом, создавайте и соблюдайте семейные традиции, где все являются активными участниками и у каждого своя роль, устраивайте семейные игры, организуйте семейный досуг, бытовые обязанности тоже можно выполнять всем вместе.

Расскажите мужу о своих чувствах, когда приходится делить любовь ребёнка. Возможно, проговорив, вы поймете всю суть ситуации и, получив поддержку, снизите важность этого.

Договоритесь с мужем, что в совместной семейной деятельности вы будете по очереди подыгрывать малышу, поощрять, учить чему-то, позволить малышу самому выбирать с кем и когда он хочет проводить время.

Помните, что любовь родителей рождает ответную реакцию ребёнка. Принимайте с любовью, будьте искренни, вместе радуйтесь и заботьтесь друг о друге. Когда получаешь любовь и внимание от обоих родителей, не приходится соревноваться ни малышу, ни родителям между собой.

Итак, самое важное – когда ребёнок говорит о любви к папе, радуйтесь, ведь есть время заняться собой.

Позвольте себе не афишировать свои финансовые возможности

И еще один совет: если вы знаете, что вопрос денег может стать камнем преткновения в вашей семье, возможно, не стоит афишировать все свои финансовые возможности. Особенно если мужчина тяжело переживает ситуацию, когда ваш вклад в бюджет гораздо внушительнее.

Да и, впрочем, даже если он не переживает, когда женщина зарабатывает больше, постепенно мужчина к этому привыкает, и это, с одной стороны, его подавляет, а с другой — расслабляет. От такого комфорта трудно отказаться, но и постоянное ощущение, что женщина сильнее в материальном плане, создает внутреннее напряжение. Вот и получается, что уровень финансового благополучия может расти, и параллельно с этим процессом растет скрытое раздражение к жене.

Куда уходят деньги? 10 советов по экономии семейного бюджета Подробнее

Схожесть мировоззрения и интересов

Про мировоззрение все ясно. Идеальные отношения — это когда влюбленные смотрят не друг на друга, а в одну сторону.

С точки зрения техники ба-цзы не обязательно иметь одни интересы в жизни (хотя желательно). Это не основной параметр оценки совместимости. И даже не второй, и не третий. В конце концов, если человек готов развиваться, ему будет вполне интересно узнать что-то новое для себя из жизни своего любимого (любимой). А некоторым даже становится скучно, когда все интересы одинаковые.

Дело в другом. Важно понимать, МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ НАУЧИТЬСЯ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА чему-то полезному для вас? Это называется «обмен полезными ресурсами». Он часто проходит неосознанно, конечно же.

В целом по жизни мы склонны выбирать людей, которые могут дать нам необходимый для нашего развития ресурс: определенные черты характера, склонности, привычки, манеры поведения, вкусы, предпочтения и так далее.

Например, если человеку не хватает гибкости, мягкости, хитрости, он потянется к тому, кто умеет это делать от природы неосознанно. И так, через общение, он постепенно выработает у себя эти черты. Если человеку не хватает доброты, он потянется к доброму и приветливому человеку. Если нужно научиться кайфовать от жизни и всех ее составляющих, человек потянется к тому, кто умеет получать наслаждение от жизни и им двоим это пойдет на пользу.

Читайте также:  Как найти свою половинку: советы по поиску любимого человека

Здесь речь идет об обмене на уровне энергии для балансировки вашей жизни, поэтому отследить это осознанно и сделать такой же выбор вряд ли возможно. ПРОСТО ДОВЕРЬТЕСЬ ИНТУИЦИИ. Моя практика показала, что она мало кого обманывает, когда нужно делать выбор, основанный на этом тонком параметре. Вас едва ли потянет к человеку в «картинке жизни» которого нет нужных вам ресурсов. Вам просто будет с ним неинтересно и, возможно, вы даже не поймете почему. А если по первОй интуиция не сработает вы все равно скоро поймете, что его ресурс приносит вам вред или «как мертвому припарка» и уйдете сами.

Соблюдая три этих принципа вы сможете найти СВОЕГО партнера, обрести счастье в отношениях и пронести любовь и уважение через долгие годы. Конечно никто не отменял развития, когда отношения уже не могут быть прежними для одного из партнеров. И никто не отменял всяких форс-мажорных обстоятельств. В данной статье я обозначила важные моменты, которыми очень необходимо руководствоваться, чтобы найти истинного партнера.

«Это бог тебя наказал»

Окончательно разорвать отношения с матерью Ирина смогла только после смерти отца. С тех пор прошло два года, но ей все еще снятся кошмары.

«Мои детство и юность — непрекращающиеся скандал и драка. Как-то раз я уехала к родственникам в другой город. Мне было лет пятнадцать, были каникулы. Впервые я сама пошла в парикмахерскую, покрасилась, сделала завивку. Я не спросила у мамы разрешения. По возвращении домой она избила меня завязанным в узел полотенцем — так менты бьют, чтобы синяков не оставалось».

Главным словом для Иры было слово «нельзя»: нельзя брать книги, когда тебе хочется и какие хочется, нельзя трогать игрушки без разрешения, нельзя играть не по расписанию, нельзя даже мечтать о своем угле, где можно скрыться от матери, даже в ванной и туалете можно проводить строго определенное время. В противном случае девочку ожидала неминуемая кара: крик, угрозы, удары, синяки.

«Скажешь что-то не так — получишь по губам. Сделаешь что-то не то — оттаскает за волосы. Узнает, что ты, шестнадцатилетняя, просто с каким-то парнем на улице разговаривала, запрет и прочитает лекцию на тему “Не место шлюхе в приличной семье”. Она все проблемы так решала — кулаками. Доставалось мне, ее родителям, даже отцу. Только старший брат выбивался из этого списка. Его она любила, меня — нет».

В семнадцать Ира сама взяла в руки палку.

«Я задержалась на улице, пришла не вовремя. Мать налетела на меня с матом и кулаками, а рядом оказалась палка для выбивания ковров. Я схватила ее, замахнулась, заорала, пригрозила: если она еще раз на меня руку поднимет, убью. Замуж я вышла в восемнадцать».

Отец защитить Иру не мог: мягкосердечный, добрый человек, он всегда старался решить дело миром. Миром не получалось.

«Первый мой брак развалился через несколько лет. Муж запил, я ушла. Вернулась к родителям, и все закрутилось с новой силой. Когда я с Ромой познакомилась, уже сил никаких не было. Незадолго до нашей встречи я пыталась покончить с собой — вены резала. Дед спас, успел».

Роман, второй муж Ирины, быстро оценил обстановку, посоветовался с родными и забрал будущую жену к себе.

«Последней каплей была наша с братом драка. Он пил, отбирал деньги у бабушки. Маме было все равно, она не вмешивалась. В тот день он набросился на бабушку, начал душить, я его оттаскивала. В итоге у меня — сотрясение мозга и сломанный нос. Бабушка, слава богу, осталась цела. Мать не сказала ни слова».

Когда умер отец Ирины, конфликт с матерью обострился. На этот раз краеугольным камнем стало наследство.

«Родители никогда много не зарабатывали. При Союзе работали на заводе, потом в торговле, но звезд с неба не хватали. Папа откладывал деньги, собрал на счете небольшую сумму и по завещанию оставил ее мне. Когда мать об этом узнала, начала обрывать мне телефон, оскорблять, угрожать и требовать деньги. Не отдала».

Иллюстрация:Алексей Сухов для ТД

Какое-то время Ирина пыталась поддерживать контакт с матерью, но отношения очень быстро сошли на нет.

«И она написала мне письмо. Рома все грозится его выкинуть, а я не разрешаю. Что она писала, сложно передать — оскорбляла последними словами, проклинала. Я не знаю, откуда в одной женщине столько ненависти».

Летом прошлого года в семье Ирины произошло горе — умерла мама Романа. За неделю до того сама Ира попала в ДТП — получила перелом и многочисленные ушибы.

«На поминки позвали и мою мать. Когда все формальности были соблюдены, родственники засыпали меня вопросами о моем самочувствии. И тут подошла она: “Это тебя бог наказал за то, что мать не уважаешь! Поделом!”»

Ирина избегает общения с матерью, не появляется на семейных праздниках, не звонит. В слове «мама» она не слышит ни нежности, ни заботы, ни защиты.

«Сейчас мне тридцать три года. Я бережно храню то ее письмо, оно всегда у меня под рукой. И это не ностальгия. Это памятка. Когда изредка приходит мысль помириться с матерью, я перечитываю эти листы. Отпускает сразу же».

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.

Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за «умирающие» отношения.

LightFieldStudios/Getty Images

В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что «умертвило» ваши отношения с супругом или супругой?

Читайте также:  Как изменить себя - 10 шагов к совершенству

Проведите «вскрытие» отношений

Коль скоро прежние отношения скорее мертвы, чем живы, надо срочно делать вскрытие! То, что осталось от прежних отношений, отложите в сторону. Сосредоточьтесь на том, от чего «умерли» старые отношения.

· Что пошло не так?

· С какого момента начала распространяться «болезнь»?

· Если вы виноваты в ее распространении, тогда почему вы это сделали?

· Была ли у вас возможность поступить иначе?

· Если была, то почему вы ею не воспользовались?

Обычно на стадии последних вопросов даже самый кающийся партнер начинает подозревать, что далеко не вся ответственность лежит на нем. Но если вы провели серьезный анализ, нашли ответы на все вопросы, и пришли к выводу, что большая часть вины действительно лежит на вас, тогда это тот редкий случай, когда вы сами и должны нести полную ответственность.

MarinaVarnava/Getty Images

Но и в этом случае у вас крайне мало шансов самостоятельно справиться с проблемой. В конце концов, почему ваш брак находится на грани распада по вашей вине?

· Употребляете алкоголь?

· Не уделяете достаточно времени партнеру ввиду сильной занятости?

· Изменяете?

· Игнорируете свои обязанности в браке?

Или еще как-то неправильно ведете себя, «добивая» ваши отношения? Если вы уверены, что вина полностью лежит на вас, тогда вам и карты в руки. Однако следует понимать, что восстановление отношений – это долгий путь, хотя пройти его возможно.

Самый же простой путь иметь крепкие счастливые отношения с партнером – это не доводить ситуацию до разрыва. Поэтому начните работать над отношениями сразу же, как только решили, что ваши судьбы теперь переплетены воедино навсегда.

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе» о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях.

Приобрести и прочитать полное описание с отзывами можно по ссылке.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

P.S. Покажите эту статью своему партнеру. И тогда на одну счастливую семью в этом мире станет больше.

Любовь длится не три года, а столько, сколько этого захотят психолог Лара Литвинова

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Как перейти от ненависти к любви?